У авторитета пропала тёща. Братва ищет. Объехали больницы, морги. Всех орпосили. Через 3 дня звонят авторитету: -У нас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? -Давайте уже сразу плохую.... -Мы нашли твою тёщу, утонула в озере. -А какая же может быть хорошая? -Паша когда её вытягивал, то 2 ведра раков с неё собрал! -Вован их уже варить поставил. Димон за пивом рванул!!! Короче, Паша её второй раз закинул.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Маленький Барри Обамян(родители родом из Ленинакана) родился в юрте неподалеку от полигона ядерных испытаний в Семипалатинске. Однажды, прогуливая школу, он с приятелем Борисом забрели на полигон(историки еще не выяснили, специально или просто по разгильдяйству) и попали под выхлоп от подземного ядерного взрыва. От этого у Барри почернела кожа и оттопырились уши, а Борис стал рыжим. Этим случаем заинтересовался КГБ. Чтоб ребятам зазря не пропадать, Барри выправили документы на Барака Обаму и забросили в штаты с дальним прицелом, и вывели его со временем в президенты. А Боря теперь работает БОрисом Джонсоном. История 100% правдивая, по телевизору в передаче "Военная тайна" рассказывали!
- С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить...Причем трижды и по имени…
В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу: - Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! Нету мать !
Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал на каникулах, станет президентом США. Понятно: почему американцы термин "Чёрная дыра" посчитали неполиткорректным и заменили на "афроотверстие".
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность... Правильно - первые признаки алкогольного опьянения...
Во время войны девушку ранило в живот очередью из автомата и три пули засели в полости матки. Врачи, после лечения, сказали ей, что пули абсолютно не мешают ей и они оставят их в матке. Прошло время, девушка вышла замуж и родила дочку, через пару лет ещё дочку, и ещё через пару сына. Живут в частном доме. Через несколько лет, старшая дочка прибегает к маме взволнованнная: - Мама, мама!!! Что сейчас было!!! Я писала и у меня пуля выпала!!! Мама рассказала ей про войну, про ранение и сказала, что, видимо пуля передалась ей по наследству. Ещё через пару лет, аналогичная история случается со средней дочкой. Мама успокаивает и рассказывает историю про войну. Проходит ещё пара лет и к маме бежит сын: - Мама! Мама!!! Мама: - Да знаю я - ты писал и у тебя пуля выпала. - Нет! Я дрочил в огороде и бабку застрелил!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах...но мля!, — сказал четвертый сын.
