Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где посрал?
- В машине, там комаров нет.

<<Прямая линия>>
проходит уже 16 раз.
Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
— Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
— А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Президент:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне под'езжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 € и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 € и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по Х ... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по Х. Это была не моя машина, а какого - то немца...

Объявление на автозаправке:
"НЕ КУРИТЬ!
Ваша жизнь ни хрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!"

Сегодня секретарша вышла из кабинета директора со словами: "Вот так! А мне шеф сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!". На что отдел прогеров только пожал плечами: "А если одновременно и руками, и головой?! Представь, как шеф похвалит!"
...

Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше.
Те двое ему в след: 

- Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.

- А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года е**те, хоть бы фуражку купили...

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку,
выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ?

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.....

Сижу кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
-Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Как то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ???!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Медсестра сидит и заполняет медицинскую карту.
Обращается к врачу:
-А как правильно пишется:<<выздаравела>> или <<выздоровела>>?
Врач подумал и говорит:
-Пиши-не подохла!

Купили дед с бабкой радио,воткнули в сеть 220 вольт.
Ждут...Пошел дымок...
Дед:
-Что-то молчит.
Бабка:
-Сейчас покурят,может,что и скажут!

Cидят на крыльце,у дома,мужик и кот.
Кот:
-Слыхал я,намедни,твоя жена тройню принесла.
Мужик,вздыхая:
-Не знаю,что и делать!
Кот:
-Не переживай,раздашь или утопишь!

Утро а трактире.Купец,вчера покутивший,сидит с обмотанной,полотенцем,головой
и с жуткого бодуна слушает полового,читающего счет:
-Закуски разные-полтинник!
-Ага...
-Икорка-три рубля!
-Угу...
-Водка-пять рублей!
-Ого...
-Девочки-двадцать пять рублей!
-Ну да,,,!
-Музыка-пятьдесят рублей!
-Как...Какая музыка?
-В рояль поср.ть изволили!

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби- апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
"Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин 40 рублей литр"

Чем дальше от фронта, тем больше героев.

Вчера президент побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

Декабрь 41года. На улице минус 40. Пылает подбитый немецкий танк. Из него с трудом выползает танкист и падает на снег. Через минуту подскакивает и шустро залезает обратно.

На последней выставке электроники японцы и русские показали свои новейшие разработки-суперпроцессоры последнего поколения.
Оба 8 нанометров,оба 64 ядра,оба-150 ГГц тактовая.Прорыв на сто лет вперёд,в общем.
Поставили супермикроскоп.Ну надо ж хоть визуально сравнить-какому процессору Большую Золотую медаль отдать ???
Три самых главных специалиста на планете рассмотрели по очереди японский процессор.Покивали головами,поцокали языками-хорош как бриллиант.
Кладут под микроскоп российский проц.Один глянул-от удивления аж инфаркт заработал.
Глянул второй-от удивления глаза на лоб полезли,тоже на скорой отправили.
Глянул третий.Отрывается от окуляров через полчаса и произносит
-Он же ламповый !!!

..Жаркое летнее утро...Барский сад...
На скамейке,под яблоней,лежит,с
перевязанным полотенцем на голове,после
хорошего бодуна,барин.Тихо стонет и зовет
прислугу:
-Елисееей,а Елисей!Принеси-ка,голубчик,из залы
рояль!На нём рюмка коньяку стоит!

В парижской Палате мер и весов появился новый эталон. Рост Путина ровно один макрон.

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
—Вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений.
С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил),
с другой — как конкретное направление на место (на Берлин).
Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й".
Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем".
Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении.
Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально.
В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу".
Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу".
Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно.
А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном или проктолог?

Последние исследования РАН показали:
мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.
2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — мы уже дома!!

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных. Чингис сказал: — Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь? Не задумываясь, она ответила: — Брата. — Объясни мне, почему? Женщин сказала: — Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать. После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол кули тут.....

В мире животных”. за кадром голос Дроздова:
Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час,
в брачный период гепарда — до 100 км/час!
А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем...

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда — на чем именно она вертится

Вчера узнал, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»?

Она (мечтательно): - В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): - Свинья, когда хрюкает - тоже не пиZдит......

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Да конечно, у нас как раз одна утонула!

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя...

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые
бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года.
Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной
икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на
голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас

Американец- русскому:
- Я прекрасно представляю как вы садитесь обедать: Стол дубовый. На столе бутылка водки, черный хлеб, лук, селедка, каша. На стене балалайка и будёновка. Под столом пулемет. Во дворе танк, за забором медведь...
Русский, перебивая:
- Что за херню ты несешь? Почему бутылка одна???

У 75-летней Сары день рождения. Должны прийти 3 ее подруги. Ее сын купил торт, пирожные, и положил все это на кухне. А так как память у Сары уже не та, он написал записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепил список на холодильнике.
Пришли подружки.Сара идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1.Напоить чаем.
Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
-Эта Сара- просто свинья.Два часа просидели-хоть бы чаем напоила.
Вторая:- А разве мы были у Сары?
Третья: -Кто такая Сара?
Вечером приходит сын, смотрит- торт, пирожные- все нетронутое.
-Мама, что случилось?
-Ты представляешь,эти сучки даже не пришли!

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трёх часов непрерывно пилит мужа. Муж идёт покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу её в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там её застрелят всего за $100.

Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр"

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют приобрести колокольчики для отпугивания медведей гризли. Один из туристов спрашивает:
- А как узнать, что здесь где-то поблизости гризли?
- Очень просто - по помёту.
- А как узнать, что это помёт именно гризли?
- А в нём всегда колокольчики...

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности

Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с премьером не пробовали?

Бегут три блодинки за уходящим поездом, в конце перона две успевают запрыгнуть, а третья нет. Остановилась и давай ржать, подходит мужик и спрашивает,,,Чего ржёшь, ты же от поезда отстала;;; Она отвечает ,, Эти две дуры, меня провожали."

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!

За небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

После генеральной уборки выяснилось, что у кота небыло трехдневного запора.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

А что, отец, лекарства в городе есть?
– Кому и боярышник лекарство...

-Дорогая,что ты хочешь на день рожденья?
-Дорогой,я хочу пойти к космитологу на чистку лица.
Блин!Значит,если меня спросят,что я тебе подарил,мне сказать,что я тебе рожу начистил?!

Европейская забава-раз в столетие собираться всем в месте и получать пи@©@лей от России.

Хорошо,что есть ,что вспомнить.Плохо внукам не расскажешь.

Как говорит мой друг - "относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долб%@бы.
...
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
...
- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.
...
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Колян из соседнего дома.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Оппачки, гражданка! Придется дать!

В провинциальный городок приезжает цирк. На афишах надпись: "Мировая знаменитость - говорящая лошадь!". Вечером в цирке аншлаг. В конце представления на арену выводят дряхлую, худую клячу, поднимают её под самый купол и бросают вниз. Лошадь с грохотом падает, еле-еле поднимается на ноги и надрывно произносит: - Господи, когда ж я сдохну?!!

Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

В Англии в конце прошлого века один известный журнал проводил опрос: "Как удержать мужчину?".
Так вот, победителем опроса стала 90-летняя старушка, ответившая: "Эту скотину кормить надо лучше".

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
​- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Купила ящик водки, поставила посреди огорода!! Мужиков заманиваю, на весенне-полевой период!

Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

Его дневник:
Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?

Приходит бабка к гинекологу и говорит:-Доктор,мне вот скоро помирать, а я в девственницах хожу. Может мне сделать дефлорацию? Сто долларов дам. Врачу лень с бабкой возиться, он и поручает это дело практиканту. Практикант берёт ключи от соседнего кабинета и ведёт туда бабку. Конец смены,врач вспоминает о бабке и практиканте, заходит в кабинет и видит картину: бабки нет,а студент ,завёрнутый в простыню , сидит на кушетке и курит. -А бабка где?-испуганно спрашивает доктор.-За седьмой сотней побежала,-спокойно отвечает студент.

Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинающий. Бывалый заикаясь учит новичка:- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться. И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться. За-заходишь в бе-берлогу, г-главное не бояться. В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и по роже ему, и по роже!- Так подожди,а где я говно - то возьму?- Г-говно будет, г-главное не бояться.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять, мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну, как насчет минета?! И она, прикинь - еще ни разу не проснулась !

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе...
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик...

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп
покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит:
-Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Бл*, с кем я разговариваю ?! Внуков-то у меня отродясь не было .

Не надо на пачках писать всякую ерунду.Достаточно написать:"Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатов Госдумы."Многие бросят курить.

Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит: - У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

В детском саду N7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили "помогите".

Сын приходит к отцу:
— Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
— А почему ты этот вопрос задаешь?
— У соседа новый велосипед появился, решаю сп@здить или продать.

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо произносит слово "Бл@ть" при падении с табуретки.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что подлый трудовик выстругал себе еще два ферзя!

Милый, я останусь у тебя?!
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Контрольная в меде. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

А когда я училcя в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Сдается объект. приезжает прораб на стройку.
видит перед собой яму диаметром метра три и глубиной метров пятьдесят, а на дне лампочка горит. Он спрашивает у рабочих: что это такое? А они ему отвечают: - как на чертежах было так и сделали.
прораб берет чертежи, смотрит на них, потом переворачивает наоборот...
- да вы что обалдели? МАЯК это!!! вашу мать, МАЯК!!!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад,
начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня Х@Й не встает!!!".
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь трахать собрались?,"

В Китае, человека который никогда не отказывается от алкоголя, называют Великий Буду.

Ватсон,чтобы отучить Холмса курить трубку,совал её себе в ж..у,а потом ложил на комод..Так продолжалось неделю..
Холмс так и не бросил курить,а вот Ватсон без трубки уже не мог..

Муж смотрит телевизор, жена проходит мимо него в ванну с бритвенным станком. Через пять минут голос жены:-Милый, что ты делаешь , чтобы лучше выбрить вокруг губ.- Подпираю изнутри языком. Минутное затишье. Затем :- Милый мне нужна твоя помощь.

Семейная пара пенсионеров попала в рай....
Солнышко светит , птички поют, красотища вокруг, сердце радуется.....
Тут мужик, как даст своей жене под жопу....
– Гриша за что ?
– Смотри дура старая - если бы не твоя ё@анная диета на кашках, мы бы тут уже год жили!

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Перед светофором останавливаются два авто — Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
— Ну как тачка вообще?
Водитель Бентли, немного охренев, -- нормальная...
-- Не ломается?
— Да вроде нет, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает".

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил свое прозвище...

Хроника происшествий:
Сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

МИША!!!!, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла.

Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
– На, пей, смотри не обляпайся!

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен

Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живёт своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет...
Живое пиво, бл%, хоть рекламу снимай!

Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку".
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!...
Они постучали в дверь и услышали голос:
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!!
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит:
– Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против...
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил:
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?.....)))))

Если грешить каждый день, то это будет уже не грех, а привычка.

Прибегает как-то Петька к Чапаеву : "Василий Иванович. Там пакет от Синехуева посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "С%ка, весь в отца!"

Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.

СТИШОК ОТ УНЫНИЯ
Ты проснулся?! Это - раз!
Огонь жизни не погас!
За окошком есть трава?Значит - зрячий! Это -два!
Вспомнил беды ты свои...
Нет склероза! Это - три!
Денег мало? Не стони! Не своруют их враги!
Еды мало? Меньше жрать! Похудеешь! Это- пять!
Оскорбляют в прах и пух!!! Повезло, имеешь слух!
Дети довели твои? Есть они!Благодари!Сердце колет и болит? Возликуй! Еще стучит!!!
А пока не ноют ноги, радуйся, любой дороге!!!
Жизни путь невыносим?Значит Господом любим!!!!!!!

Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утончённой девушки нет парня?!
- Умер от счастья, сволочь...

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что.
Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома.
А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому: — За сто баксов до дома довезешь? — Нет проблем,садись!
— А отдашься? — Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно!
Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.
Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: — За сто баксов до дома довезешь? — Довезу, нет проблем! — О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...

Из записок доцента: "Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой."

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...

А наши авиаконструкторы скрестили Ка-50 и Су-30 и теперь эта СуКа наводит реальный ужас на наших вероятных противников!
...
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".
...
Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

-Алло,полиция! Меня украли инопланетяне!
-Вы пьяны?
-Да,так совпало.

Медики о дорогах:"Наши дороги самые лучшие-и грыжу вправят и камни из почек вытрясут и родить помогут!"

Вчера психанул и ушёл из дома...Вспомнил,что живу один,вернулся.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

Подходят к мужику двое ментов: - Пройдемте, будете свидетелем. - Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе?
- Четыре.
- А проходят дальше?
- Две.
- А нельзя, чтобы четыре?
- Нельзя.
- Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса…

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает зеленый берет:
– Это все херня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил х...м угли

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
— Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
— Сиди и молчи!
Семь, шесть...
— Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
— Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
— Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
— Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Приходит к доктору мужик и грит: - Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: - Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
- Странно, их же ночью почти не видно!
- Ничего странного. Днём-то их видно лучше.

Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!

Сидят два еврея.
Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Британия выслала российских дипломатов.В ответ РФ оставила британских жить в России навсегда.

А сзади у неё был вырез...до прорези.

Мой член был в книге рекордов Гинеса!А потом меня выгнали из библиотеки...

Мало кто знает,что для украшения квартиры на Новый год,достаточно бросить петарду в винегрет.

Хоккеисты считают,что земля имеет форму шайбы.Футболисты умнее.

Он был женат на одной из близняшек,но во время секса представлял себе её сестру.

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
— Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
— Конечно, сынок, играли.
— А какие?
— Деревянный ящик, бутылка, рогатка..

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик...
Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.

Какое сходство между яйцами и почтальоном??
Все они стучаться но никогда не входят внутрь...

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура минус 30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет?

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

На одесском пляже:
— Боря, пойдем таки искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...

Настоящий джентльмен. писая в раковину,
всегда отодвигает не мытую посуду.

Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

В маленьком зоопарке беда - у гориллы брачный период, а самца нет.
Всю клетку уже разворотила, посетителей распугала. Директор звонит в Москву, просит помощи. Там отвечают, что у них тоже брачный сезон начался, а самец у них только один. Позвоните в Африку, там их как грязи.
В Африке говорят, что с удовольствием вышлют самца за 15000 евро.
Директор в ауте, откуда взять такие деньги. Случайно мимо проходил сторож Кузьмич – настоящий сибирский мужик потрепанного вида. Заместитель директора бормочет:
- А, вот наш Кузьмич за 2 пузыря кого угодно удовлетворит.
Зовут его.
- Кузьмич! Мы к тебе имеем финансовое предложение... Ты же видишь, что у нас горилла с ума сходит. Может, ты ей поможешь...в смысле, займешься сексом с гориллой? Само - собой за деньги!
- Вообще, я не против. Но есть 3 условия.
- Да мы на все согласны!!!
- Первое – в засос не целоваться.
- Хорошо.
- Второе – я готов только сзади.
- А третье?
- Мужики, деньги только с аванса отдам.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец,с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:
-ну, вам это, братаны,ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении
-как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже немолод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок -ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры:
- ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

Мужик выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий