Британия выслала российских дипломатов.В ответ РФ оставила британских жить в России навсегда.
А сзади у неё был вырез...до прорези.
Мой член был в книге рекордов Гинеса!А потом меня выгнали из библиотеки...
Мало кто знает,что для украшения квартиры на Новый год,достаточно бросить петарду в винегрет.
Хоккеисты считают,что земля имеет форму шайбы.Футболисты умнее.
Он был женат на одной из близняшек,но во время секса представлял себе её сестру.
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
— Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
— Конечно, сынок, играли.
— А какие?
— Деревянный ящик, бутылка, рогатка..
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик...
Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
Какое сходство между яйцами и почтальоном??
Все они стучаться но никогда не входят внутрь...
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура минус 30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
На одесском пляже:
— Боря, пойдем таки искупаемся!
— Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу... |
