Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку,
выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ?

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.....

Сижу кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
-Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Как то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ???!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Медсестра сидит и заполняет медицинскую карту.
Обращается к врачу:
-А как правильно пишется:<<выздаравела>> или <<выздоровела>>?
Врач подумал и говорит:
-Пиши-не подохла!

Купили дед с бабкой радио,воткнули в сеть 220 вольт.
Ждут...Пошел дымок...
Дед:
-Что-то молчит.
Бабка:
-Сейчас покурят,может,что и скажут!

Cидят на крыльце,у дома,мужик и кот.
Кот:
-Слыхал я,намедни,твоя жена тройню принесла.
Мужик,вздыхая:
-Не знаю,что и делать!
Кот:
-Не переживай,раздашь или утопишь!

Утро а трактире.Купец,вчера покутивший,сидит с обмотанной,полотенцем,головой
и с жуткого бодуна слушает полового,читающего счет:
-Закуски разные-полтинник!
-Ага...
-Икорка-три рубля!
-Угу...
-Водка-пять рублей!
-Ого...
-Девочки-двадцать пять рублей!
-Ну да,,,!
-Музыка-пятьдесят рублей!
-Как...Какая музыка?
-В рояль поср.ть изволили!

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби- апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
"Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин 40 рублей литр"

Чем дальше от фронта, тем больше героев.

Вчера президент побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

Декабрь 41года. На улице минус 40. Пылает подбитый немецкий танк. Из него с трудом выползает танкист и падает на снег. Через минуту подскакивает и шустро залезает обратно.

На последней выставке электроники японцы и русские показали свои новейшие разработки-суперпроцессоры последнего поколения.
Оба 8 нанометров,оба 64 ядра,оба-150 ГГц тактовая.Прорыв на сто лет вперёд,в общем.
Поставили супермикроскоп.Ну надо ж хоть визуально сравнить-какому процессору Большую Золотую медаль отдать ???
Три самых главных специалиста на планете рассмотрели по очереди японский процессор.Покивали головами,поцокали языками-хорош как бриллиант.
Кладут под микроскоп российский проц.Один глянул-от удивления аж инфаркт заработал.
Глянул второй-от удивления глаза на лоб полезли,тоже на скорой отправили.
Глянул третий.Отрывается от окуляров через полчаса и произносит
-Он же ламповый !!!

..Жаркое летнее утро...Барский сад...
На скамейке,под яблоней,лежит,с
перевязанным полотенцем на голове,после
хорошего бодуна,барин.Тихо стонет и зовет
прислугу:
-Елисееей,а Елисей!Принеси-ка,голубчик,из залы
рояль!На нём рюмка коньяку стоит!

В парижской Палате мер и весов появился новый эталон. Рост Путина ровно один макрон.