На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
— Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
— Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
— Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

Едет поезд, вдруг машинист видит что впереди на путях лежит парочка и совокупляется. Машинист гудит во все дудки - ноль реакции, экстренно тормозит, останавливается в паре метров, выскакивает с матами. Этот мужик заканчивает дело, встает, помогает встать даме и говорит: Либо ты должен был остановиться, либо я. Я не смог.

Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сынок, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Заходят в лифт два мужика, один нажимает кнопку семнадцатого этажа, второй снимает штаны и начинает гадить по-большому.
Неимоверная вонь и первый, что бы заглушить запах, закуривает. Второй, сидя на корточках, дёргает первого за пиджак:
-Товарищ! Здесь не курят!!

Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь бл@ Третий рейх мог, а её не мог!?..

Хозяйка – гостям:
— Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
— Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают»

ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная…

Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает:
- Шарман Бл@дь!

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что Вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

У авторитета пропала тёща. Братва ищет. Объехали больницы, морги.
Всех орпосили. Через 3 дня звонят авторитету:
-У нас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
-Давайте уже сразу плохую....
-Мы нашли твою тёщу, утонула в озере.
-А какая же может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал, то 2 ведра раков с неё собрал!
-Вован их уже варить поставил. Димон за пивом рванул!!!
Короче, Паша её второй раз закинул.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Сейчас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Маленький Барри Обамян(родители родом из Ленинакана) родился в юрте неподалеку от полигона ядерных испытаний в Семипалатинске. Однажды, прогуливая школу, он с приятелем Борисом забрели на полигон(историки еще не выяснили, специально или просто по разгильдяйству) и попали под выхлоп от подземного ядерного взрыва. От этого у Барри почернела кожа и оттопырились уши, а Борис стал рыжим. Этим случаем заинтересовался КГБ. Чтоб ребятам зазря не пропадать, Барри выправили документы на Барака Обаму и забросили в штаты с дальним прицелом, и вывели его со временем в президенты. А Боря теперь работает БОрисом Джонсоном.
История 100% правдивая, по телевизору в передаче "Военная тайна" рассказывали!

- С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить...Причем трижды и по имени…

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит! Нету мать !

Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал на каникулах, станет президентом США. Понятно: почему американцы термин "Чёрная дыра" посчитали неполиткорректным и заменили на "афроотверстие".

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - первые признаки алкогольного опьянения...

Во время войны девушку ранило в живот очередью из автомата и три пули засели в полости матки. Врачи, после лечения, сказали ей, что пули абсолютно не мешают ей и они оставят их в матке. Прошло время, девушка вышла замуж и родила дочку, через пару лет ещё дочку, и ещё через пару сына. Живут в частном доме. Через несколько лет, старшая дочка прибегает к маме взволнованнная:
- Мама, мама!!! Что сейчас было!!! Я писала и у меня пуля выпала!!!
Мама рассказала ей про войну, про ранение и сказала, что, видимо пуля передалась ей по наследству.
Ещё через пару лет, аналогичная история случается со средней дочкой. Мама успокаивает и рассказывает историю про войну. Проходит ещё пара лет и к маме бежит сын:
- Мама! Мама!!!
Мама: - Да знаю я - ты писал и у тебя пуля выпала.
- Нет! Я дрочил в огороде и бабку застрелил!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ах...но мля!, — сказал четвертый сын.

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- О.х.у.е.т.ь б.л.я,..... он привез!!!.……)))))

Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
— Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье:
— Я китайский генерал Люй Фэнь Дзинь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик встает:
— Ну ееооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!"
— радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Ему хотелось прыгать от радости, но физически он сделать этого не мог, на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей!

Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*дь, купим, чтобы все, как у отца было!

Почему,в американских фильмах,перед тем как идти на работу ,люди успевают сделать утреннюю пробежку,принять душ,позавтракать,обсудить проблемы.А я ,встал поссал ,умылся и уже опаздываю!!!

Зима. Шведы имеют значительное численное преимущество как в людях, так и в оружии. И вот - штурм на русские позиции. Русские успешно отбивают атаку, шведы отступают. Русские готовы преследовать неприятеля, но... Меншиков отдаёт приказ оставаться на местах.
Шведы атакуют ещё два раза, но русске всё время отбивают их атаки. И только после третьей атаки шведов Меншиков отдаёт приказ преследовать и уничтожить врага. Была одержана блестящая победа.

Когда русские праздновали заслуженную победу, часть офицеров подошла к Александру Даниловичу и поинтересовалась, почему тот отдал приказ атаковать шведов только после третьего штурма, а не сразу после первого?! На что Меншиков ответил:
- А я ждал, пока шведы снег утопчут...

Ребёнок четырёх лет вернулся из деревни от бабушки и сидя в трамвае,видя,как человек перебегает в не положенном месте выдал:"Куда б@ять по грядкам!"

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, вы@б@л всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем 3,14зды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дох%@!

Сегодня утром, слесарю Потапову, в кафе «Дельфин», дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут7
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берем!
Дома дочка снимает с кледки накидку.
Попугай:-О! Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Них-я себе! И мамочка поменялась!
На мат прибегает отец.
-Опачки! А клиенты то старые! Здорово, Серега!!

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье, он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Фраза с женского интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже есть прогресс - пердит при мне не стесняясь!

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой?
Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...", значит это ВАША мама.

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой

Как скучно мы живём...
В нас пропал дух авантюризма....
Мы перестали приносить водку на работу..

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.

После прививки мальчик не выкидывал ватку- по тому что она пахнет папой.

Непонятно, зачем люди уезжают тренировать спокойствие и умиротворённость во всякие буддийские монастыри, когда можно сходить на почту.

Больше всех в лицо закодированному мужику, улыбался кастрированный кот.

Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

Иду мимо подъезда. Смотрю здоровенный амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: "Пароль?" Мужик отвечает: "Смурфики".

Шашлык без водки едят только собаки.

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Знал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

- На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

Ваши рабочие дни проходят хреново потому что вы, выходя из дома, забываете присесть и выпить на посошок.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!

А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников! — Да у нас, в принципе, тоже...

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...

Не понимал как кошки лакают молоко, пока сам не разбил бутылку коньяка на кухне...
***
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, бл**ть, я ПЛАНШЕТ!
***
Устроили с подругами девичник: посидели в кафе, потом зашли в бар, затем во второй, потом катались на каруселях, потом ваще не помню... пришла под утро без трусов...
Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях
***
Заболел муж гриппом. Жена собирается ему капли в нос закапать, заходят с сыном в комнату, а он спит. Жена решила подождать пока проснётся.
Сын шепотом: - Да чего ты ждёшь-то? Закапывай, пока спит!
Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
***
Спим с женой, слышим на кухне посуда зазвенела... Мысль, мляяя!
- Котлеты не накрыли, а там КОТ!
Вскакиваю, бегу на кухню, а жена вслед кричит:
- Е6*ни эту суку!
Картина - маслом: кот спит в коридоре. Но вы бы видели КАК тёща по кухне заметалась!

- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

Молодожёны.Первая брачная ночь.Жених наполняет полную ванну,берёт невесту на руки,несёт её к ванной и топит её.
И никакого секса!!!
И так четыре ночи...Новоиспечённая жена,испуганная звонит маме:
-Мама,что такое С мужем четвёртую ночь потрахаться не могу,топит меня в ванной и топит.
Мать невесты:-Ты потерпи дочка,он же шиномонтажник,наверное дырку ищет!!!

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"- это не беспилотник.

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди,
танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула,
и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

Обама перед меркель хвалиться :- у меня есть ядерный чемоданчик, а в нем три кнопки Так что русским пи"""ц;
Меркель: - у моей бабушки было три унитаза обычный, серебряный и золотой, но когда русские пришли обосралась в коридоре

В финской семье отец и сын учат русский язык.
Отец говорит сыну, запомни сынок правильно говорить не папка бля мудак, а папка для бумаг...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Анекдоты конечно не мои. Все стырено с просторов интернета. Но самые интересные решено собрать в кучу! Начнем:

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...б*я... всё равно лучше чем работать!")))

В реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате
6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку 6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос и тщательно пылесосит....

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!