Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" — подумал я.
- На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...
Ваши рабочие дни проходят хреново потому что вы, выходя из дома, забываете присесть и выпить на посошок.
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!
А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников! — Да у нас, в принципе, тоже...
Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...
Не понимал как кошки лакают молоко, пока сам не разбил бутылку коньяка на кухне... *** - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Протрезвей, бл**ть, я ПЛАНШЕТ! *** Устроили с подругами девичник: посидели в кафе, потом зашли в бар, затем во второй, потом катались на каруселях, потом ваще не помню... пришла под утро без трусов... Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях *** Заболел муж гриппом. Жена собирается ему капли в нос закапать, заходят с сыном в комнату, а он спит. Жена решила подождать пока проснётся. Сын шепотом: - Да чего ты ждёшь-то? Закапывай, пока спит! Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло... *** Спим с женой, слышим на кухне посуда зазвенела... Мысль, мляяя! - Котлеты не накрыли, а там КОТ! Вскакиваю, бегу на кухню, а жена вслед кричит: - Е6*ни эту суку! Картина - маслом: кот спит в коридоре. Но вы бы видели КАК тёща по кухне заметалась!
