Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

- На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

Ваши рабочие дни проходят хреново потому что вы, выходя из дома, забываете присесть и выпить на посошок.

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!!

А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников! — Да у нас, в принципе, тоже...

Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про Советскую оккупацию...

Не понимал как кошки лакают молоко, пока сам не разбил бутылку коньяка на кухне...
***
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, бл**ть, я ПЛАНШЕТ!
***
Устроили с подругами девичник: посидели в кафе, потом зашли в бар, затем во второй, потом катались на каруселях, потом ваще не помню... пришла под утро без трусов...
Не покидает надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях
***
Заболел муж гриппом. Жена собирается ему капли в нос закапать, заходят с сыном в комнату, а он спит. Жена решила подождать пока проснётся.
Сын шепотом: - Да чего ты ждёшь-то? Закапывай, пока спит!
Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло...
***
Спим с женой, слышим на кухне посуда зазвенела... Мысль, мляяя!
- Котлеты не накрыли, а там КОТ!
Вскакиваю, бегу на кухню, а жена вслед кричит:
- Е6*ни эту суку!
Картина - маслом: кот спит в коридоре. Но вы бы видели КАК тёща по кухне заметалась!