Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...
Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки. Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин. А белорусская вообще не открывается.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят ловят рыбу и разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы на природе - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где посрал? - В машине, там комаров нет.
<<Прямая линия>> проходит уже 16 раз. Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: — Будем работать 10 часов в сутки! Президент : — Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать? Опять тишина, потом встает тот же мужик: — Будем работать 16 часов в сутки! Президент : — А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи? Опять встает тот же мужик: — Будем работать круглосуточно! Президент: — Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? — Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!
Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне под'езжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 € и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 € и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по Х ... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по Х. Это была не моя машина, а какого - то немца...
Объявление на автозаправке: "НЕ КУРИТЬ! Ваша жизнь ни хрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!"
Сегодня секретарша вышла из кабинета директора со словами: "Вот так! А мне шеф сказал, что головой я работаю лучше, чем руками!". На что отдел прогеров только пожал плечами: "А если одновременно и руками, и головой?! Представь, как шеф похвалит!" ...
Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след: - Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже. - А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, трахнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали , мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года е**те, хоть бы фуражку купили...
