Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что подлый трудовик выстругал себе еще два ферзя!

Милый, я останусь у тебя?!
- Поздно, я уже вызвал лифт.

Контрольная в меде. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

А когда я училcя в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Сдается объект. приезжает прораб на стройку.
видит перед собой яму диаметром метра три и глубиной метров пятьдесят, а на дне лампочка горит. Он спрашивает у рабочих: что это такое? А они ему отвечают: - как на чертежах было так и сделали.
прораб берет чертежи, смотрит на них, потом переворачивает наоборот...
- да вы что обалдели? МАЯК это!!! вашу мать, МАЯК!!!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад,
начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня Х@Й не встает!!!".
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь трахать собрались?,"

В Китае, человека который никогда не отказывается от алкоголя, называют Великий Буду.

Ватсон,чтобы отучить Холмса курить трубку,совал её себе в ж..у,а потом ложил на комод..Так продолжалось неделю..
Холмс так и не бросил курить,а вот Ватсон без трубки уже не мог..

Муж смотрит телевизор, жена проходит мимо него в ванну с бритвенным станком. Через пять минут голос жены:-Милый, что ты делаешь , чтобы лучше выбрить вокруг губ.- Подпираю изнутри языком. Минутное затишье. Затем :- Милый мне нужна твоя помощь.

Семейная пара пенсионеров попала в рай....
Солнышко светит , птички поют, красотища вокруг, сердце радуется.....
Тут мужик, как даст своей жене под жопу....
– Гриша за что ?
– Смотри дура старая - если бы не твоя ё@анная диета на кашках, мы бы тут уже год жили!

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

Перед светофором останавливаются два авто — Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
— Ну как тачка вообще?
Водитель Бентли, немного охренев, -- нормальная...
-- Не ломается?
— Да вроде нет, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает".

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил свое прозвище...

Хроника происшествий:
Сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.

МИША!!!!, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла.

Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
– На, пей, смотри не обляпайся!

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?