Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.
Перед светофором останавливаются два авто — Жигули и Бентли. Водитель жигулей, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Бентли: — Ну как тачка вообще? Водитель Бентли, немного охренев, -- нормальная... -- Не ломается? — Да вроде нет, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает".
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил свое прозвище...
Хроника происшествий: Сегодня под Таллином двухместный самолет упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.
Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
МИША!!!!, как жизнь? - Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Пришел муж пьяный домой, говорит жене: – Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан: – На, пей, смотри не обляпайся!
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
