Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что подлый трудовик выстругал себе еще два ферзя!
Милый, я останусь у тебя?! - Поздно, я уже вызвал лифт.
Контрольная в меде. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
- Дорогой, я у тебя самая любимая? - В первой тройке. - Что?! - С футболом и пивом.
А когда я училcя в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Сдается объект. приезжает прораб на стройку. видит перед собой яму диаметром метра три и глубиной метров пятьдесят, а на дне лампочка горит. Он спрашивает у рабочих: что это такое? А они ему отвечают: - как на чертежах было так и сделали. прораб берет чертежи, смотрит на них, потом переворачивает наоборот... - да вы что обалдели? МАЯК это!!! вашу мать, МАЯК!!!
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: "Доктор у меня Х@Й не встает!!!". Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь трахать собрались?,"
В Китае, человека который никогда не отказывается от алкоголя, называют Великий Буду.
Ватсон,чтобы отучить Холмса курить трубку,совал её себе в ж..у,а потом ложил на комод..Так продолжалось неделю.. Холмс так и не бросил курить,а вот Ватсон без трубки уже не мог..
Муж смотрит телевизор, жена проходит мимо него в ванну с бритвенным станком. Через пять минут голос жены:-Милый, что ты делаешь , чтобы лучше выбрить вокруг губ.- Подпираю изнутри языком. Минутное затишье. Затем :- Милый мне нужна твоя помощь.
Семейная пара пенсионеров попала в рай.... Солнышко светит , птички поют, красотища вокруг, сердце радуется..... Тут мужик, как даст своей жене под жопу.... – Гриша за что ? – Смотри дура старая - если бы не твоя ё@анная диета на кашках, мы бы тут уже год жили!
Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: - Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся? - Отвали, бомж грязный! - Ну ладно,ладно... Внизу подожду...
