Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку". Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. – Я же говорил тебе!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся!!... Они постучали в дверь и услышали голос: – Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. – Это вы разбили моё окно? – спросил он. – Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста!! – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной. – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!! – Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене. – Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она. – Считай, что и это сделано, – ответил джинн. – А какое твое желание? – обратился к нему муж. – Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!! Муж посмотрел на жену и говорит: – Ну, что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против... Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил: – Сколько лет твоему мужу? – 35, – еле прошептала она. – И он до сих пор верит в джиннов?.....)))))
Если грешить каждый день, то это будет уже не грех, а привычка.
Прибегает как-то Петька к Чапаеву : "Василий Иванович. Там пакет от Синехуева посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
Если отравленные Скрипали живы, то получается, российских дипломатов выслали за смерть морских свинок и кота...
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "С%ка, весь в отца!"
Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.
СТИШОК ОТ УНЫНИЯ Ты проснулся?! Это - раз! Огонь жизни не погас! За окошком есть трава?Значит - зрячий! Это -два! Вспомнил беды ты свои... Нет склероза! Это - три! Денег мало? Не стони! Не своруют их враги! Еды мало? Меньше жрать! Похудеешь! Это- пять! Оскорбляют в прах и пух!!! Повезло, имеешь слух! Дети довели твои? Есть они!Благодари!Сердце колет и болит? Возликуй! Еще стучит!!! А пока не ноют ноги, радуйся, любой дороге!!! Жизни путь невыносим?Значит Господом любим!!!!!!!
Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.
- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утончённой девушки нет парня?! - Умер от счастья, сволочь...
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах — до дома доехать не на что. Подходит к таксисту — довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, — отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое—как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому: — За сто баксов до дома довезешь? — Нет проблем,садись! — А отдашься? — Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз: — За сто баксов до дома довезешь? — Довезу, нет проблем! — О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно—медленно...
Из записок доцента: "Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой."
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...
А наши авиаконструкторы скрестили Ка-50 и Су-30 и теперь эта СуКа наводит реальный ужас на наших вероятных противников! ... Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна". ... Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.
-Алло,полиция! Меня украли инопланетяне! -Вы пьяны? -Да,так совпало.
Медики о дорогах:"Наши дороги самые лучшие-и грыжу вправят и камни из почек вытрясут и родить помогут!"
Вчера психанул и ушёл из дома...Вспомнил,что живу один,вернулся.
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!
Подходят к мужику двое ментов: - Пройдемте, будете свидетелем. - Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
