Британия выслала российских дипломатов.В ответ РФ оставила британских жить в России навсегда.
А сзади у неё был вырез...до прорези.
Мой член был в книге рекордов Гинеса!А потом меня выгнали из библиотеки...
Мало кто знает,что для украшения квартиры на Новый год,достаточно бросить петарду в винегрет.
Хоккеисты считают,что земля имеет форму шайбы.Футболисты умнее.
Он был женат на одной из близняшек,но во время секса представлял себе её сестру.
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца: — Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли? — Конечно, сынок, играли. — А какие? — Деревянный ящик, бутылка, рогатка..
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? — В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками... — Сваровски! — Да я уж догадываюсь, что не купил!
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.
Какое сходство между яйцами и почтальоном?? Все они стучаться но никогда не входят внутрь...
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: — Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе. — Папа, мне уже 28 лет! — Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.
Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал сегодня ночью умру, температура минус 30 на улице. Голос с задних рядов: — А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Встретились две подруги. Одна говорит другой: — Ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
На одесском пляже: — Боря, пойдем таки искупаемся! — Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
